pengalaman

Esok bakal jejak kembali kaki ke uia. Dah sem 2 dah. Tapi aku masih terbayang-bayang  result sem lepas. Result yang aku tengok seminggu yang lepas. Tak tipu yang aku cakap aku sangat-sangat down. Demi ALLAH, aku sangat kecewa. Sebab tak pernah sepanjang belajar aku dapat gtuu. Sem lepas memang pengalaman yang paling pahit aku sepanjang bergelar pelajar. Gagal. Yer aku gagal. Dan sekarang aku tengah mencari semangat, tengah memotivasikan diri. Airmata? Tak payah cakap. Memang peneman setia masa nie. Besar sangat ujian yang ALLAH bagi nie. Tapi aku malu untuk cakap ujian tuh besar, sebab aku tahu ujian orang lain lagi besar. Nie hanya cebisan ujian yang ALLAH bagi untuk aku muhasabah balik kot apa aku buat sem lepas? Mungkin.

Repeat? Ya kali pertama diuji dengan perkataan tuh. Bagi aku yang bukan jenis manusia yang berpikiran positf memang tengok benda tuh macam berat jer. Susah sangat susah untuk bagi motivasi pada diri yang memang sangat lemah nie. Hati dah rasa tak mampu nak bawak. Macam-macam ujian yang aku tanggung sekarang nie. Hati dah berbolak-balik. Tak mampu nak berpikir dengan waras. Hanya tahu menangis dan meratap dalam diam. Aku hanya mampu memohon moga semua ada hikmah. Moga ALLAH bantu disetiap perjalanan nie.

Disaat diri diuji aku bersyukur ada kakak, ada kawan yang sentiasa bagi semangat. Sudi untuk dengar segala masalah aku dan bagi aku kata-kata semangat yang sangat ohhsemm. Cuma selebihnya, bergantung pada aku, nak ambik atau buang, kan? Mereka mungkin boleh cakap itu ini, tapi aku yang perlu move on. Nak meratap, menangis, meroyan macam nie atau move on kan? Aku kuat kerana mereka.

Tak tipu cakap yang sem lepas aku memang sangat-sangat lost. Hati masih tak mampu nak terima kos nie. Aku pon tak tahu apa yang aku belajar. Hati, otak, pikiran susah nak hadam apa aku belajar. Masih mencari minat yang sebenar. Masih mencari kos yang sesuai untuk aku. Dan aku realize, aku sebenarnya dah buat keputusan salah. Ya, aku tahu. Dari dulu sampai sekarang. Aku memang selalu je amik benda yang bukan jiwa aku. Tapi aku bersangka baik, ALLAH dah tetapkan aku kat situ maka aku kena teruskan. Walaupun terpaksa. Betul ke apa aku buat? Aku rasa macam masa depan dah gelap. Tak tahu halatuju. Lost. Sesat dalam cahaya mungkin?

Untuk sem nie, tak tahu lagi kehidupan aku macamane. Tak boleh nak bayang . Dan aku masih mencari diri sebenarnya. Kena kuat semangat. Tak buleh stress. Kena pikir halatuju aku.

Tulis memang senang, nak buat perlukan semangat yang tinggi. Doakan aku dikuatkan hati. Doakan aku supaya buleh berlapang dada. Doakan aku supaya positif. Ingatkan pada diri aku yang semua nie ujian yang ALLAH bagi tanda ALLAH sayang. Ingatkan aku. Terima kasih. J

Dunia baru

Assalamualaikum. Ingin aku ceritakan satu kisah yang buat aku kenal satu dunia baru. Satu dunia baru yang aku kenal setelah aku masuk ke pusat asasi uia  tiga tahun yang lalu. Bulan lima 2011 aku masuk mendaftar kat sana. Duduk dua tiga minggu, aku terima mesg dari akak senior sekolah aku cakap nak jumpa. Akak senior antar mesg nak jumpa beb of course la aku eksaited, nak buat reunion budak sekolah aku ke apa kan. So aku pegi memang dengan hati yang terbukak, jumpa then akak cakap nie macam usrah kita lahh. Meneruskan legasi usrah kat maahad supaya bila dah masuk uni tak culture shock, tak berubah 360 darjah jadi budak entah apa-apa. Gtuuu laa lebih kurang nyaaa. Dan aku memang mencari benda nie sebab aku tahu benda nie penting, dekat sekolah semua benda cikgu suap dekat kau, sampai makanan rohani pon ustaz ustazah yang bagi, tu pun kalau kau amik. Tapi bila kau dah masuk uni, semua benda kau kena cari sendiri. Semua atas bahu kau. Kau yang mencorakkan diri kau. Kau nak jadi baik ke, kau nak jadi budak social. Semua atas kau ok. So bagi aku yang konon-kononnya pernah jadi naqibah kat sekolah maka aku tahu betapa pentingnya usrah nie. Betapa pentingnya dia sebagai makanan rohani aku. Supaya aku ingat yang aku nie budak sekolah agama dan kena jaga imej sebagai budak sekolah agama. Yang lebih penting jaga imej muslimah tu. Kan? So dah ada orang nak berusrah dengan aku, aku on jelaaaa. Datang tadah telinga dan dengar. Macam tu lah aku setahun kat situ. Then dipendekkan cerita, tiba-tiba akak usrah aku cakap ada program minggu tuh, mintak kosongkan tarikh kasi free biar boleh join. Serious, aku ingat lagi, masa tuh aku memang sangat-sangat letih, tak nak pergi. Dah cakap tak pergi. Tapi bila sampai tarikh tuh, hati jadi tiba-tiba rasa bersalah yang teramat sangat. “sanggup kau tak nak pergi semata-mata nak rehat? Pentingkan rehat lagi dari pergi tarbiyah diri?” sentap aku bila hati aku cakap macam tu. Tiba-tiba aku tukar pikiran, cakap nak pergi.

Dipendekkan cerita, di program tulah bermula dunia baru aku. Aku kenal satu dunia yang bernama “jemaah”. Serious, selama nie kalau dengar Jemaah, solat Jemaah je yang ada dalam pikiran aku nie. Korang ingat aku nie budak baik sangat? Serious tak baik langsung. Maksudnya aku bukan budak badan dakwah yang memang superb baik laa kat sekolah. Aku budak tengah-tengah. Baik pon tak, nakal pon tak. Haaa, gtuuu. Haha. So bila dengar macam-macam pasal benda nie, mulanya memang buat aku rasa rendah diri sangat laaa. Yelah, geng-geng yang pegi sana semua geng-geng tudung labuh, geng-geng berkopiah, geng-geng alim ulamak laa lebih senang cakap. Aku nie apa ada? Haish, ilmu sekecik kuman je kot, nak bercakap kat depan pon bukan main ketar gegar, orang lain selamba badak je volunteer. Aku haram laa kan. Tapi yang best, kat sanalah aku jumpa ramai sahabat-sahabat yang pasti bukan dari kos aku. Aku pelik. Sangat pelik. Mereka sangat rapat antara mereka. Mereka mudah nak masuk dengan orang. Aku memang mudah nak masuk dengan orang tapi nak rapat memang tak lah. Susah kot. Tapi mereka tak. Dan ukhuwah sangat dititikberatkan. Mereka cakap, perkara pertama yang awak kene buat sebelum bergerak kerja adalah mantapkan ukhuwwah. dan akhirnya aku telah berakur janji untuk setia dengan benda nie. Inilah pemula segala-galanya. Dengan bermatlamat menegakkan daulah islamiyah di muka bumi ini. Aku bukan lagi mahasiswa yang datang hanya untuk belajar tapi aku mahasiswa yang ada tanggungjawab besar yang perlu dipikul. Bukan mahasiswa yang hanya tahu belajar untuk exam semata-mata tapi aku mahasiswa yang ada value tersendiri, ada peranan yang perlu dilaksanakan. Itulah amanah yang baru aku terima.

Mulanya aku ok jer, tapi masuk tahun kedua asasi, aku mula goyah. Dengan kesibukan menyiapkan projek, maklumlah aku budak AED, memang busy nya lain dari budak kos lain. Tak tido malam siapkan projek memang benda biasa, di situlah kesungguhan aku diuiji. Aku mula lalai untuk pergi usrah, semangat mula luntur untuk bergerak kerja. Dengan perasaan rendah diri bila tengok ilmu orang lain lagi banyak, mula perasaan tak layak menguasai diri. Dengan masalah perasaan yang melanda masa tuh, lagi rasa diri nie tak suci untuk masuk ke medan dakwah. Macam-macam penjuru syaitan masuk menggoda aku saat tuh. Dan akhirnya buatkan aku tarik diri dari benda nie. Tarik diri maksudnya aku hold dulu benda nie dekat main camp. “kak, akak nilailah saya sendiri. Saya rasa aku pon tahu yang saya ie tak kuat. Tak sebaik dan sehebat orang lain. Saya pon tak jamin bila busy dengan projek saya still boleh commit dengan benda nie”. Nie antara alasan yang aku bg dekat akak usrah tuh.

Pada akhirnya, ALLAH memang betul nampak yang aku masih lagi tak layak dengan benda nie maka ALLAH hold dulu benda nie dari aku. Aku percaya yang ALLAH takkan bagi sesuatu atau ujian kalau DIA tahu kita tak mampu. So dari situ aku belajar, banyak lagi benda yang aku kene fahami dan paling penting aku kena ikhlas diri untuk berjuang di medan ini.

Akhir kalam, aku mengharapkan doa kalian untuk aku benar-benar thabat dijalan perjuangan ini. Moga ALLAH kuatkan hati ini untuk meneruskan amanah yang diberikan nie. Dan aku tahu, bila masanya tiba, aku akan kembali kejalan ini. Muhasabah diri itu perlu. J

me. 2014.

Hari nie dah 16/01/2014 dah. begitu cepat masa berlalu. hari nie baru berkesempatan nak hupdate blog nie. sebelum nie ada je feeling nak menulis tapi selalu je terbantut sebabkan kondisi laptop yang sangat-sangat tak membantu. tapi hari nie alhamdulillah ALLAH bagi rezeki lebih. I got a new lappy today. hehe. tu yang eksaited nak menulis nie. ^^

Dah masuk 2014 bermakna umur dah bertambah satu angka. yeayyy. dah buleh mengundi tapi sayang laa kene tunggu 5 tahun lagi untuk mengundi. lamanya lahh. takpe, 5 tahun untuk memkirkan strategi menumbangkan kerajaan yang ada sekarang. insyaALLAH. ok, sebenarnya aku cuak. tersangat cuak. dah 21 tahun okk. kalau dulu eksaited je masuk 20. maklumlah baru merasa angka 2 kat depan tapi bila dah bertambah lagi satu angka nie rasa macam dah besar sangat. sangat-sangat. perubahan pemikiran ke arah yang lebih matang dan rasional. no more childish thing. ohmai. tak nak terima hakikat tuh.  lagi-lagi bila ramai kawan-kawan sekeliling kawen. serious aku tanya. memang dah besar sangat sampai dah kene pikir soal kawen ehhh??? waaa..tak nakkk. takutt. bersyukur jugak sebab takde calon lagi. takde sape-sape dalam hati nie. hati. mohon macamnie sampai kau jumpa orang yang sesuai k?? hmmm. hope so.

Dan baru beberapa lepas aku berjaya menghabiskan sem 1 sebagai budak degree yang belajar di uia yang amik kos sarjana muda ukurbahan. seyes, the worst sem ever. tak pernah aku rasa worst gtuu sepanjang 2 tahun aku belajar kat cfs. terus. sangat teruk. aku tahu. hancur dan hancur. bukan mendoakan tapi aku boleh agak dengan cara aku belajar dan sampailah ke kemuncak final exam. tak sanggup nak tengok result final nanti sebab aku tahu ending dia macamane. ya ALLAH, aku dah buat pilihan yang salah ke dengan amik kos tuh? mohon tunjukkan aku jalan yang benar andai jalan ini salah. mohon semohon-mohonnya. dan entah kenapa aku rasa yang aku selalu buat keputusan yang salah. dari dulu lagi. tapi aku cuba untuk yakinkan diri ini, segalanya perancangan ALLAH. yakin dan percaya ALLAH dah tentukan yang terbaik. have faith. amin.

Ok, setakat nie dulu. nanti sambung lagi. banyak benda nak tulis. sangat. :)